またしても、またしてもこんな物を目にする事になろうとは・・・。

でも、心はサバサバ。

チビには申し訳ないけど、この選択は間違いでは無いと思う。

今思えば、ずっと心のどこかに「別れ」が潜んでいた気がする。

うん。

ずっと前から。

自分の信じた物が嘘だと認めたくなかっただけ。


いい加減気づけよ。
自分のバカさ加減を。
認めろよ。
間違いを。

こんな心の声を無視する事はもうできない。


別居して気づく事。

いない人の大切さを実感する。

そしたらやり直す事もできるだろうね。

今の私の場合。
なんだこの開放感。
ストレスのない空間。

二度と戻りたくない。

そして、二度と戸籍はいじらないぞーーーー！
だって、年金手帳、氏名変更の欄がもうないんだよ・・・。
何が嫌って、訂正訂正訂正で欄外に書いてあるから・・・
今回の訂正は何処に書くんじゃい！！！
おい・・・・・・・・・・・（涙

恥ずかしいのぉぉぉ

こうして、バツ２を背負ってたくましく生きていかねばならぬ私であった。

最近の日課は、近くのお寺や公園にチビを連れて行くこと。

日々、喧嘩が耐えなくて子供たちも情緒不安定だと思う。
せめて、外の空気をいっぱい吸わせたい・・・。


何を言ってんだか・・・。

自分が我慢をすれば良いだけの話なのに
きれいごと言って。

この状態じゃ、うちの家族全員心が死んじゃうね。

一番壊れてんのは私かもしれないけど。


この前、お寺で遊んでいる時に、旅行に来ていた上品な、そして仲の良さそうな初老のご夫婦に話しかけられた。
初対面なのに、いろいろ話した。
久しぶりに心が和んで優しい気持ちになれた。

でも、「ご主人は・・・・」と、主人という言葉には顔が強張ってしまった。

もうどうにも、つくろう事すら体が拒否する。


何も話したくない。
誰にも話したくない。

こんな感じで
この前４年ぶりに実家に帰った時も
友達にも誰一人連絡しなかった。
ずっと実家に引きこもってた。

今は誰にも笑顔で話せないから。
冗談も思い浮かばない。


このまま離婚になったら
またーーー？
どんなに仲良しでも、子供がいるのにまた？
かわいそう・・・・
そう思われるのが分かるから

そうだよ
かわいそうだよ

わたしは子供のために我慢する事もできない最低人間なんだよ。

最低人間。

サイテーニンゲン。

誕生日。

この一年を振り返って・・・
良い事なかった。

正直、イライラする事がメッチャ多かった。
人生最大かな？と思う。

ほとんど旦那がらみ。

ねーちゃんが高校生だから動けない。
あと２年が長すぎる。

どうしたらいいかを毎日毎晩考える。
すっかり不眠症。

鏡を見たらため息しか出ない。
老けたな・・・。

こんな生活は続けられないよ。
精神がもたない。

私は嘘つきが嫌い
最近、爆発したのが、旦那の母親の大嘘。
「大嘘つき！！！！！」
大声で怒鳴った。
怒りのやり場がない。

母親が嘘つきだから息子も嘘つきなんだな。きっと。

自分の都合の良いように話をすり替えて、相手を悪者にする。
それで満足か？

その話を鵜呑みにして、こっちが悪者だと決め付けてる旦那は救いようがない。
かーちゃんの話が絶対なのかよ？
笑わせるね。

それが、ねーちゃんや母親の事まで言うから許せない。

影で息子にそんな文句を言ってるババア！！！
私の前でも言えるのか！！！？

許さん！


あーーーヤバイ。
まじヤバイ。
精神崩壊寸前ですよ。


贅沢したいとも思わないし、ただただ平穏にひっそりと生きて行きたいだけなんだよ。
なんで乱すんだよ。
ふざけんな！